?

Log in

Опубликовали сегодня новость о том, что бла-бла, стартовала продажа билетов на Олимпиаду-2014 будь она неладна, купить вы их можете только с карточкой Виза, так что ноги в руки - и бегом оформлять карточку нашего банка.

Первый же коммент, прилетевший к этой новости на фэйсбуке, содержал в себе ехидное: "А вы знаете, что все билеты на открытие-закрытие и более-менее значимые события уже проданы? Доступны только билеты на малоинтересные соревнования, вроде хоккея на траве". 

Что ж, это было ожидаемо. Перекупщики постарались на славу. Лично я в принципе никогда не испытывала особого пиетета по отношению к Олимпиаде-2014, считая, что это отличный предлог для распила бабла практически во вселенских масштабах. Патриотизм? Я вас умоляю. О каком патриотизме может идти речь, когда спорт в России постепенно превращается в объект насмешек, и мы уже смотрим соревнования не для того, чтобы порадоваться за спортсменов, а чисто ради поржать: как наши сегодня опозорятся. Каждая победа вызывает недоумение: как так? Мы - и не опозорились?

В общем, я жду очередного дутого помпезного зрелища на гнилых подмостках, сделанного с целью пускания пыли в глаза соседям по Европе и прочим странам, чтобы показать, что мы тоже что-то "могем". Китай в очередной раз нахватает золотых медалей, а мы будем плестись где-то в арьегарде и бить себя в грудь, мол, хоть что-то, но выжали из себя!

Я уже предвкушаю, как оно все будет. Открытие в стиле Russian хохлома. Закрытие с песнями-плясками, медведями и балалайками. 

Грустно, господа.
Раньше я думала, что все байки про "Почту России" - это такой стеб или преувеличение. Ну, не может жеж все те ужасы, что рассказывают в Сети, быть правдой.
Вчера я убедилась - может. Еще как может.
Понадобилось мне вчера купить на почте конверт. Самый обычный, с маркой. Для письма. Пошла в отделение после работы, а оказать мне моральную поддержку вызвался муж.
Единственное, что приятно удивило - наличие свежего ремонта, яркий свет (да-да, ведь именно это отделение еще год назад радовало меня выщербленными полами и освещением в стиле "разрушенный завод на окраине Америки") и три (!) человека у окошка: бабулька, тетка среднего возраста и усталый мужчина лет сорока. Заранее обрадовавшись тому, что через десять минут мы будем свободны, мы встали за ним.
Наивные.
Сначала насторожило то, что прошло пятнадцать минут, а очередь не подвинулась ни на шаг. Бабулька застыла у окошка немым укором, а оттуда периодически доносились тяжелые вздохи и щелканье клавиш. 
Затем нам стало скучно, и я стала листать книгу жалоб и предложений, которую заприметила на стенде сбоку. Повеселило и одновременно насторожило большое количество отрицательных отзывов, и все, без исключения, были о том, что люди пришли только спросит отправить посылку, и застряли на три часа в очереди. Добавив свои пять копеек, мы стали ждать дальше, наступив на горло малодушному "А давай уйдем, иначе тут ночевать придется!"
Вскоре очередь сдвинулась на одного человека, а мне в глаза бросился плакат: "Почта России осуществляет ряд услуг: розничная торговля, почтовые отправления, обслуживание юридических лиц, предоставления доступа в Интернет и прочее". Особенно порадовала глумливая приписка снизу: "Мы обслуживаем точно, быстро и качественно!" Прикинув, что вскоре Почта России будет еще и филиалом аптеки-банка-универмагом и вспомнив, как кто-то жаловался, что видел в почтовом отделении продажу едва ли не трусов, мы покорно стали ждать дальше - уже из чистого любопытства.
Примерно минут через двадцать стоящий перед нами мужчина прорвался к окошку и выпалил: 
-Мне нужен USB-модем! С тарифным планом для подключения!
И тут я увидела выражение настоящего ужаса, написанное на лице работницы почты - дородной тетки неопределенного возраста. Видимо, она проработала в этом отделении со времен царя Гороха, и не слышала за всю жизнь иных слов, кроме "посылка", "письмо", "отправить" и т.п. А тут, нате вам - "модем", да еще и "Юэсби"!
(Кстати, большой вопрос, где мужик углядел модем, потому, что на почтовых стендах ничего, кроме открыток, книжек и дисков я не увидела.)
На отчаянный зов коллеги примчалась ее начальница и, как ни странно, притащила-таки модем, а взор первой тетки обратился ко мне.
-Чего Вам? - обреченно спросила она, видимо, опасаясь, что я сейчас попрошу продать мне кусок ветчины. Или ракетную установку.
-Конверт, - устало отозвались мы.
При знакомом слове ее лицо просветлело, и она мгновенно выдала мне требуемое, шумно пожаловавшись, что маркированные кончились, но она может продать мне марку, и даже самолично наклеить...
...Отделение мы покинули в смешанных чувствах: хотелось есть, спать и взорвать Почту России за такой бредовый сервис. Останавливала лишь жалость к сотрудникам..
Пишу по горячим следам разговора с лучшей подругой, а также под обилием впечатлений и рефлексивных рассуждений. 

В последний год в моей жизни все чаще и чаще всплывает тема "качества обслуживания". Все будто помещались на этом: в нашем банке операционистам трахают мозг денно и нощно внушают, как именно и с каких сторон облизывать клиента, чтобы он был доволен. Результат есть, и превосходный. Но речь сегодня пойдет вовсе даже не о нашем банке. 

Понятие "качество обслуживания" в декорациях нашей страны и при осмыслении этого словосочетания русским умом, извращается во что-то странное. С продавцами/консультантами проводятся многочисленные тренинги, а на выходе...

На выходе мы получаем либо продавцов, на лицах котрых написано презрительное "Вы все мне должны!", а твой уход из их магазина без покупки воспринимается едва ли не как личное оскорбление. Зачастую, они даже отказываются дать что-то рассмотреть, пощупать, примерить или попросту рассказать поподробнее о товаре, мотивируя это тем, что "Вы же все равно ничего не купите!" Аппелирование к старшему менеджеру обычно ни к чему не приводит: обычно он встает на сторону своих коллег и включается в коллективный полив презрением. 

Есть и другая категория продавцов-консультантов. Эти встречают тебя на пороге приклеенными фальшивыми улыбочками, первым же делом интересуются, что ты ищешь, а, получив ответ: "Я просто смотрю!", не унывают, и неотступно следуют за тобой по всей торговой площади, преданно заглядывая через плечо и сопя над ухом. На недвусмысленные намеки и посылы не реагируют. Бесят ужасно. Обычно такие беспардонно лезут со своими советами, когда ты меряешь какое-то платье, и восхищенно ахают: "Ну, как же Вам идет!" Идет, ага. А вон те морщины в подмышках, талия, съехавшая в район бедер и перекошенные плечи мне тоже невероятно к лицу. 

Экземпляры, адекватно отражающие собой пресловутое "качество обслуживания" мне встречыаются невероятно редко. Но все же встречаются. Значит, не все в нашей сфере обслуживания так уж безнадежно. :)
Заходила на чай к своим: маме и бабушке.

Возвращаюсь: сидит донельзя довольный муж, играет в "Легенду". Перед ним, на столе, стоит странная конструкция: поролоновая упаковка из-под магазинного пирожка, а в нее воткнуты, немного под углом друг от друга, две зубочистки, будто бы показывающие "Пис!"
-Это что еще такое? - спрашиваю.
-Путь в вечность! - гордо отвечает муж.
-Чего-о-о?
-Ну, как же? - обижается он, - помнишь, мы с тобой ходили в музей современного искусства? Там какой только херни не было...вот, собственно, я решил, а чем я хуже? Давай мы ее туда отдадим? С руками оторвут.
Потом, посмотрев на мое О_о лицо, сжалился:
-Да шучу я. Это я пирожок съел, а на полу зубочистки валялись, вот и воткнул, от нечего делать. 

Путь в вечность полетел в мусорное ведро, а в памяти всплыл наш поход в тот самый музей. 

Возможно, я чего-то не понимаю в современном искусстве, только туда мы ходили с двумя целями: погреться (отчего-то, наши походы выпадали строго на зимний период, а билет стоил относительно дешево) и поржать. Никакой одухотворенности мы оттуда не выносили. Выносили лишь хорошее настроение.

В самом деле, может быть, это прозвучит кощунственно, но я никогда не понимала, почему МСИ должен ассоциироваться исключительно с филиалом свалки. Конечно, может быть, это своеобразный способ отражения реальности трудами художника, но навалить кучу мусора в центр комнаты, водрузить на нее противогаз и обозвать "Современный город" - это, знаете ли...нет, символику этого еще можно понять. Но вот что обозначают пластмассовые пауэр-рейнджеры, карабкающиеся на круп не менее пластмассовой лошади? Рядом с ними была поставлена табличка с надписью "Детский сад". Как?!

Безумный четверг

Сегодня наступила расплата за вчерашний - относительно расслабленный - день.

Почему-то у меня в жизни так сложилось, что апогей проблем, нерешенных вопросов и задач экстренной важности в количестве "стопицот штук на один квадратный сантиметр" сваливается на меня аккурат в четверг. То ли у меня такая карма, то ли четверг отмечен некоей черной меткой, но именно в этот день недели обычно наступает коллапс в трудовой или учебной жизни.

Вот и сегодня обвалилось: написать три новости, поправить дофига на внешнем сайте, взять интервью от сотрудников, и еще до кучи дел по мелочи. Ке успела я немного разгрести, как некий работник небесной канцелярии решил, что жизнь может показаться мне малиной, и подкинул проблемы с нашим подрядчиком, который делает для нас фин.мониторинг. Эти проблемы обернулись долгоиграющей перепиской, нудным выяснением нюансов и боданием по поводу расторжения договора - в перспективе.

Уф.

Выговорилась, стало легче.

Пойду обратно на амбразуру. :)

Снег...Снег. Снег?!

Как всегда, снег в Москве выпал внезапно.

Еще позавчера все хором ныли: "Ну, когда же, когда кончится эта слякоть и дождь, и наступит нормальная зима?"

И уже вчера - опа! - куча недовольных возгласов: "Снег?! Откуда?! Как?!"

Обалдеть можно. Такое ощущение, что москвичи давным-давно болеют склерозом, и для них снег в конце ноября - каждый раз новость.

Хотя, судя по тому, как экипированы жители столицы, поневоле начинаешь верить в массовый склероз: каждая вторая девушка щеголяет в легонькой осенней курточке или пальто, у каждой третьей нет шапки, а на ногах красуются едва ли не босоножки. Я не преувеличиваю - вчера самолично встретила тетку, которая шла по мерзлой земле в балетках (!).

Может быть, это своеоразный ритуал, направленный на скорейшее приближение весны?

P.S. А летом я повально вижу на улицах людей в меховых жилетках, кожаных штанах и даже шубах. 

Страсть к халяве

Любовь русского народа к халяве неистребима. Причем, неважно, что достается на эту самую халяву - мне кажется, что русский человек готов схватить даже засахаренного таракана, если на том наклеена бирочка "Бесплатно!" или "Подарок!"

Лишний раз меня убедила в этом импровизированная акция нашего банка. Начиналась она вполне себе мирно и дружелюбно: примерно год назад на корпоративную почту пришло письмо, отправленное учительницей откуда-то из Сибири. Учительница рассказала о том, что у них в школе есть музей, посвященный банковскому делу, и мягко просила у нас несколько образцов банковской рекламной продукции, и, если возможно, какие-нибудь сувениры для детей. "Почему бы не поддержать хорошее начинание?" - подумали мы, и сувениры поехали в Сибирь. 

После этого приходили письма от коллекционеров, учителей, ведущих экономику в старших классах, школьников, собирающих материалы для стенгазеты...и всем мы отправляли наши рекламки и сувениры. Сувениры, к слову, были нехитрые: календарики, ручки и книжки. 

Затем началось что-то невообразимое. На почту стали пачками приходить письма в стиле: "Пришлите сувениры блеать!" Ни какой-либо вразумительной истории, ни вежливого обращения, просто два слова: пришлите сувениры. И адрес. Естественно, после этого мы свернули благотворительную деятельность и рассылка прекратилась. 

Меня до сих пор мучают два вопроса: откуда они берут наш адрес и узнают про сувениры? И кому нужны копеечные ручки-календарики, которые продаются в киоске на каждом углу? 
Намедни мы с лучшей подругой обсуждали глобальное падение нравов, особенно отметившееся в известной социальной сети. В самом деле, при просмотре новостной ленты, первое, что отмечает слегка прифигевший глаз - этакое "сиськи-письки шоу": отовсюду на испуганного зрителя лезут голые жопы и прочие малоаппетитные части человеческого организма. Я примерно догадываюсь, какую цель преследуют те, кто делает перепосты подобного шлака, но слегка не готова это переваривать и усваивать.

Когда же я вечером возвращалась из универа, мне в аську нежданно-негаданно постучался один из потребителей подобного непотребства  творчества: некий персонаж с ником, не поверите, "развратный банан". 

Тут нужно сделать небольшую ремарку. Обычно я не добавляю в контакт-лист подобных бананов, но здесь мне стало прямо-таки любопытно, что же персонаж с подобным ником, да еще 29 лет отроду, может мне предложить.

Банан высоких ожиданий не оправдал. Сходу предъявив мне размер своего мужского достоинства, он ненавязчиво поинтересовался моими прелестями и принялся активно предлагать мне, собственно, прелести тесного общения с ним. Мягко осадив персонажа, я, в свою очередь, сообщила, что подобные вопросы я предпочитаю обсуждать с любимым мужем, а с ним готова, вот прямо сейчас, пообщаться на тему творчества художников раннего Возрождения. Или обсудить библиографию Франца Кафки. 

Развратный банан поскучнел, зачем-то извинился и слился. 

Ды, можно возразить, что ожидать от чувака с подобным ником высокоинтеллектуальной беседы - по меньшей мере, глупо. Однако я все же надеялась, что, если у человека столь неординарный ход мышления, то, возможно, он способен на что-то большее, нежели на однобокое обсуждение навязшей в зубах половухи?

В преддверии зимы

Зима, зима, зима...

О ее приближении говорят все чаще и чаще. Вконтакте набирает популярность демотиватор "Зима - уже в следующую субботу!", и это радует.

Странно, никогда особенно не ждала именно этого времени года. Скорее, наоборот: с ужасом думала, что, вот, опять будет не пройти из-за сугробов, а гололед заставит неизящно гарцевать в попытках добраться до метро. Однако именно сейчас обнаружила у себя странную тихую радость от того, что зима - как бы избито этой сейчас не звучало - близко. :) Может быть, дело в новых витаминах?

А сегодня наконец-таки выпал снег. И еще сильнее захотелось новогодних чудес. И горячего глинтвейна. И ароматических свечей в сумраке комнаты. И пушистых хлопьев, тихо падающих с неба...

photo1168

Про Апокалипсис

"В Москве стоит аномально теплая для конца ноября погода!"
"Марсоход Curiosity нашел на Марсе неведомую епаную ху то, что перевернет весь научный мир!"
"Успей избавиться от бумажных и электронных денег! Вкладывайся в серебро! После 21 декабря все деньги станут, чем и должны быть - фантиками и бумажками! А кольца, кулоны и прочее из драг. металлов легко можно будет обменять на еду, лекарства и оружие!"

К чему это все?

А вот к чему - ближе к концу года все резко вспомнили, что 21 декабря нам обещан конец света, и принялись подгонять под этот факт все мыслимые и немыслимые события. Откапываются и отряхиваются от нафталина все пророчества, в которые хоть каким-то боком упомянут этот самый апокалипсис. Активизируются ясновидящие, гадалки и прочие шарлатаны, предлагающие быстро и недорого переселить вас сразу в следующую жизнь.

Самое интересное, что, я уверена, три четверти населения планеты, несмотря на активную промывку мозгов, ни в какой конец света не верят. Одно то, что этих самых концов света нам была обещана уже целая куча, да и трактовать календарь майя столь однозначно вряд ли стоит. Тем более, если учесть разницу календарей...

Я тоже не верю ни в какой апокалипсис. Я просто дождусь 22 декабря, дабы от души похихикать над теми, кто верил.

Единственное, чего я боюсь - так это того, что какой-нибудь придурок, распаленный этими глупостями, устроит что-нибудь именно 21 декабря.

P.S. И - да, если апокалипсис все-таки случится, то бояться его все равно бессмысленно. В любом случае, накроет всех. :)